Claiire

灯！灯！！灯！！！灯！！！！献上我和Claiire 的合照。哈哈。我快疯了！！！

不知不觉已经在McMillan做一个月了，离开了久公司感觉开心了很多，至少我不必再听到‘接电话这种工作也要我这个senior来做’，‘是不是一个senior叫你做一点点东西都不可以’这种鸟人讲的鸟话。我也已经有一个月没见到你了，不懂你过得怎样，好吗？我真的不知道。以前每天都可以和你见面，虽然没有说话，可是至少还见得到，现在嘛，已经是很少机会再见了的。不懂你知不知道Chi Lam的‘祝君好’，‘宁愿没拥抱，共你可到老，任由你来去自如在我心中仍爱慕，如若碰到，他比我好，只望停在远处祝君安好’我也只能在远方默默的祝福你找到一个你爱的人。

来到McMillan，我真的是受宠若惊，一到公司第一天，同事就跟我说其实这里只有你一个男生你懂不懂，然后这里的女生还真的是个个都是女强人，不容小看。力气都比我大，我还真的是要对女生彻底的改观。来到了这里，我慢慢找回以前那种想拼搏的心态，虽然很累但是却过得很开心，很充实。老板也挺重用我的，不断的给我新的工作，我也可以不断的挑战我自己。不像以前那样，每天都做着相同的东西，新工作嘛，一天只要有那只肥鸟在，一天都轮不我。

我已经毕业啦！！！我现在也是一名degree holder了。接下来还要aim更加高的title，不过还是要考虑清楚我以后的路要怎么走。人生总是有太多的分岔路让你选，而选择却是我最不擅长做的东西，太多东西要顾虑，太麻烦了。最近心情都蛮好的，因为呢，我终于见到claire啦！！她的人超nice的，笑起来也真的是很甜美，做工认真的时候也很美。哈哈。只可惜忘了和她合照。下次去肯定要跟她拍照。

 前几天做了一件很好笑的事情，就是跑去一间花店买花，我23年来第一次跑进花店，自己选花，自己选包装，然后今天把这花送去给我师傅。哈哈，感谢她的指导和一切。

天秤座有善辯的口才，被別人誤會的時候卻不愛解釋。

不要問為什麼，就是不愛解釋。不喜歡傷害任何人，寧願傷害自己。

前景不樂觀時會對喜歡的人冷靜的說恨話，會口是心非。

吃軟不吃硬的一族。你軟，秤子就對你沒脾氣。你硬，秤子就比你還橫。

我的却不爱解释，有些人说解释就是掩饰，也有些人希望我解释。我控制不了一个人对我的想法，所以你爱怎么想就怎么想，爱怎么说就怎么说。我还是我，我只希望可以做回自己，只是这样而已。

面对现在的你，我不懂我应该说些什么，我也不懂我可以讲什么。虽然我现在这个样子，自己也照顾不到自己，更别说要照顾人。可是我还是有点担心你，你最近到底在忙什么？如果往好的方面想，双亲节，母亲节要到了，你应该是忙着准备一些惊喜或者是礼物给你的爸爸妈妈，又或者你在忙着准备考试的东西。如果是这些的话，我的心还不会那么慌，最担心的是你家里发生了事情，而你又不想对外人说，所谓家丑不出外传，这样我也明白。我想问但是我又不敢问，想知道但是却又不能知道的心情，真的是让我坐立不安。说真的，我只希望你没事。

是你叫我把我心底的一切都说出来，是你说担心我不想看我这样下去，所以我选择对你说出一切，可是换来的却不是我期待的。不过我还是要谢谢你，让我说出我心里的想法和一切，钱我输得起，但是感情我却输不起，自从对你说出一切之后，我感觉一切都变了，我们的距离看似很近，可是我却感觉你实在非常遥远的地方，遥不可及的地方。曾经我们每天都会聊天，但现在我们却好像没什么话可说，这让我觉得我好像失去了你，因为我真的不懂你在想什么，还是你忘了，是你要我说出这一切的？我知道你应该不会再来看这个blog了，或者说你应该已经忘记了这个东西的存在，如果哪一天你忽然想起来，而来读这些文章的话，我想对你说，我从来没责怪过你，我还很感谢你对我所做的一切，请你也不要责怪你自己。忽然间明白，有些事只能一个人做，有些关只能一个过，有些路只能一个人走，不要去依靠任何人来陪你一辈子，没有人有义务给我安慰和快乐，来到这个世界时是一个人来的，走的时候也只能一个人走。或许现在应该好好分清楚，什么事可以对别人讲，什么事不可以对别人讲。有很多人都问我，最近到底发生什么事，为什么我会变成这样。或许我应该这样跟他们讲，每个人都有些伤疤是不想给人家知道的，如果你真的硬要挖开我的伤疤，我没问题，我会一五一十的说出来。不过你是不是会为我以后的人生负责任？如果不想负责的话，那我就不想说，因为如果说了跟没说的后果是一样的话，我宁愿选择不说。最近真的发生太多的事了，到现在还是看不开，压力很大，想要找一些东西做，减少压力，想让自己好过一点。事情一个接一个的发生，看来今年对我来说绝对不是一个好年。

  天秤很容易受伤，很容易自卑，很容易满足，很容易爱上一个人，很容易流泪 很容易……但是很难走出悲伤 很难忘记一个人 很难背叛友情和爱情 很难有心机 很难拒绝 很难对得起自己。天秤宁愿牺牲自己的利益都会保全他人的利益 天秤真的值得深交。天秤有时候心里会莫名的难受，不知为了什么 有时候 同周围的人说说笑笑 却觉得异常寂寞和孤独 静静的看着窗外 会觉得自己是个容易被遗忘的人。有时候 冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候 觉得这个世界真的很假 很虚伪 真想就从这个世界上消失。

        别以为善于交际的天秤拥有非常好的脾气 那就大错特错了。如果他（她）从来没有对一个人大发脾气 那么只能说明一点他（她）没有把这个人当作真正的朋友 证明此人还没有真正的走进TA的内心深处 至少尚还有一丝距离。一般天秤座的人在自己十分亲近的人面前都会比较放松 但也容易发脾气。

Whoops, 哈哈，让我想一想，我对过谁发脾气呢，很少诶。这证明了对我来说真正的朋友并没有几个？可能吧。我自己也不是很清楚。不过对我来说，打打闹闹的友谊才是真的，至少不会在面前做戏。被人说了最近在office很anti social。对于现在的我来说，现在什么都不说，静静的自己做自己的东西，就足够了。我从来没有试过失眠两个星期，现在还要靠药物来入眠，这些药甚至还不至于能帮我睡个好觉。睡两三个小时又惊醒，这样下去，我的精神和身体肯定会垮。真的够了。我累了。我想休息。想哭。我真的累了。

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…… 

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

完全说出自己的心声.............

28.03.2014

这些年来收过不少生日礼物，可是让我最难忘的就是这两个。 这两个是我2011年的时候收到的生日礼物，为什么会是最难忘的？因为这两个礼物很有心思，感情，很有意义。这两样东西绝对不是什么贵重的礼物，可是却意义深重。就拿幸运星来说，里面差不多每一粒都有写上祝福语，是一对漂亮的两姐妹为我而做的，没错就是Celine 和 Jowin。当我收到这个礼物时（还在包装里面）我就吓了一跳，这两个人到底买了什么东西，怎么那么大份？还要在ALC上课上到一半的时候给我。回到家，拆了礼物，我看了这两个礼物，我很感动。我也不知道为什么会有这种感觉，两个非常简单，不是很贵重的礼物却令我流泪。我真的很谢谢她们两个，虽然发生了一些不愉快的事，我曾经想过把它丢了，可是到最后我还是选择留下。其实不一定要送我名牌，不一定要送我价格昂贵的东西，我也是一个很简单的人，只要有心就够了。

最近的却是为了很多事而烦恼，老实说我也不知道我自己在烦什么，只是觉得心很难受，很纠结。无论是朋友还是什么都好，只能说如果我早就认清，我在别人的心里，一点也不重要，我会活得比现在快乐很多。这个世界上没有任何一个人没有了谁就会活不下去，没有一个人会因为少了一个人就觉得自己的生活会变得不一样。在这样下去总有一天我会失控，我并没有你想像的那么坚强。现在只想通过工作来麻醉自己，别让自己有空闲的时间，做gym，打篮球，能做什么就做什么，尽量让自己忙，让自己累，别让自己得空就在那边胡思乱想。打篮球是最开心的时刻，打球的时候就能忘记自己的身份，忘记自己的负担，忘记所有。在球场上我的身份是运动员，我的负担是打好这一场球赛。就是那么简单。

小学时，我们不知道篮球究竟是什么样的玩法。那时我们不停的跳跃，挥洒着我们的童年。似乎，天空才是我们的极限。中学时，我正式的接触了篮球，教练的刻苦练习真的很难受。我也产生了对于放弃篮球的念头。但是，固执是我的个性，我想要披上战袍，在球场上战斗，但是冠军永远都是我们的遗憾。学院时，各奔东西的我们没有机会在球场上与篮球搏斗。忙碌的课业生活也让我们减少联系，但是我们见面的地方依然是那熟悉的战场。打招呼的第一句绝对不是普通的“哈咯”，而是“你又想输球给我了？”，曾经熟悉的感觉再次回来了。

现在的我们，步入人生的另一个阶段，工作成为生活的主旋律。我们的脚步变得缓慢，出手的速度不如从前。但是我们依然享受着，热爱着这样的时光。篮球不单只是运动，而是联系着我们朋友之间的一种血脉，只有在球场上，你才能体会到这种感觉，不会被抛离，不会被无视，不会被遗忘。看着现在在场上奔跑的少年们，仿佛看到中学时期的自己，拼命的磨练自己，拼命的练习，在太阳底下全速的奔跑，进攻，防守。很怀念那种感觉啊。自由自在的感觉。

11.03.2014

已经很久没有遇到这种感觉了，难道我又要变回两年前的我吗？我可不想。在别人面前假装没事，以为自己的演技很好。怎知，还是被人给看穿了。我从来没有想过有人会看穿我，就算我有想过，我也不会想到是她。才认识半年诶，短短的半年真的能彻底了解一个从来没有被别人看穿的人吗？很难想像诶。她理所当然的把我的心情给说了出来，我当时还没反应过来，还在那里强颜欢笑的问她，你为什么会说我心情不好，“看就知道了啊，你最近的心情都不是很好”。我问那我要怎样才算是心情好？她说：“feel 就知道了啊”。我顿时哑口无言。我有时会想，连我自己有时都不了解自己，有些人却好像一位很了解我，一直在那边把我的想法，和故事全都说出来。哈哈，真的是觉得很好笑。可是这个她，真的是把我给看穿了。

刚刚玩了一个心理测验，下面就是答案啦。

这个瓶子叫做南丁格尔，显示出你天生具有照顾他人的天份，代表真正的你是一个暧暧内含光的人，你习惯把自己的光隐藏起来。

你 的 困难与挑战：你习惯隐藏自己喔，你把你丰富的内涵都封闭起来，怕被人看到。为什么？你在害怕什么呢？在小时候，当你被看到，被注意到之后会发生什么事呢？ 因为你习惯将自己隐藏起来，所以你内在容易累积很多能量，这股能量可能会让你常常感到恼怒，思绪不断，悲伤，头痛，失眠，甚至可能让别人觉得你很神 秘， 难以亲近。

是的，我已经习惯隐藏自己，从小到大都是这样，小时候人们常常用异样的眼光来看我， 因为我跟身边的人不一样，这就显得我很奇怪。从懂事开始，我就开始隐藏自己的想法，活在一个自己制造出来的世界，充满谎言的世界。这种习惯并不好，我不能把我的想法随随便便的告诉别人，所以无论是喜怒哀乐，我从小到大都把这些全都埋在我的心里，导致我的想法有时会很偏激，极端。我渴望别人了解，却又在害怕。在害怕什么？我自己也不是很清楚。我想过不再把我的事告诉别人，因为大部分人只会拿它来当玩笑。为了不再受到伤害，我唯有把自己的感情给封闭起来。只为了保护自己。

前几天，突然有一个想离开这里的念头，想远走他乡，离开这里。我就跟我妈说，如果说我要去台湾做工或读书，你会说什么？我妈竟然很爽快的说，你要去就去啦。如果这次真的去得成，可能我短时间内都不会回来。现在在想，我去到那边我到底能不能适应那边的生活，天气？我又能不能在那边找到工作呢？那边的亲戚会收留我吗？我到底能不能照顾好自己呢？问题一个又一个的浮现在我的脑海里，看来想要出国也不是一件容易的事啊。

11.02.2014

哇，我这个新年还真的是过得真刺激。去两次trip，第二次是三天两夜的trip，也是我玩到最疯狂的一次，可是不幸的事竟然接二连三的发生。第一天晚上告白，再一次的被人拒绝。第二天，公公婆婆撞车，进ICU，最离谱的是竟然没人通知我。不过这个决定是对的，如果让我知道这件事，我一定马上飞车回来，到时只有三个可能。一，安全到达； 二，我肯定有事；三，全车人都有事。到了第三天，我家人才通知我说家里发生了事情，我partner就全程飞车回来，这个消息弄乱了整个行程和所有人的心情。原来在外国旅行和过年的叔叔和婶婶全都还不知道这件事情。如果让他们知道，肯定全都买机票飞回来。上天怎么跟我开这么一个玩笑？我只是想要好好休息。一回来你就要让我受到这种等级的心理创伤？玩的再开心又怎样？现在也是一样没心情，心理破碎。眼泪也要流干了，婆婆那么老了还要动手术，还要别人在她身上动刀。我真的不知道我要怎么挨过这一关，我很累，很辛苦。真的很想知道，如果有一天，我失去了一切，变得一无所有。谁会在我身边对我说一句：“不管你遇到什么困难，我都在你身边。”

05.02.2014

懵懵懂懂的又过了一年。我还真的是越来越懒惰了，懒惰去找sales了。以前就很饿，最少每个月都有业绩，现在完全没有。Mcwee还真讲的不错，千万别给自己觉得温饱或舒服，如果你一觉得舒服你就会越来越懒惰，你就不会去外面跟别人抢跟别人争。这样的话你在传销界就很难立足了。现在的我真的是过得很舒服，也没有像以前有那么大的压力和压迫感。可能是我已经没有目标了吧，还是说我已经没有理由让我自己去奋斗。

世人总是误会我，认为我做的每一件事都有目的，如果那件事对我有利益的话我就会去做，对我没有利益的话我就不会去做。以前做的每一件事不是为家人就是为身边的人或朋友，从来都没有为自己打算过。为了我身边的人我还真的是什么都愿意去做，只要我觉得你值得我去为你而付出所有，我就会毫不犹疑，不求回报的为你付出。我的人其实也不是不能开玩笑，你要跟我玩我没问题。但是我的底线就是你不要跟我用人身攻击或者说到还是玩到我家人，再怎么好玩的事或东西我都不会跟你玩下去。

好人的却是不容易做，而我也不适合去当一个好人，有一个人我明知道她的做事方法和想法不是很正确，我也知道问题所在，但我却不开口提醒她，到最后还要叫别人去提醒她。她现在到底明不明白我们所要表达的东西，这还是一个问题。说到最后既然全世界的人都认为我是坏人，那我还是做回一个坏人吧。

农历新年，从2012年起我就应该有在新年派红包的习惯吧。今年第三年我也像往年一样给长辈们一个红包，可是今年就被我爸爸说我很吝啬，竟然给那么少。我包的数目是跟往年一样，一分钱也没少，但是他却说我吝啬。真的是无言，有给好过没有给啊，如果是这样的话那明年起我再也不分红包了，免得你说我吝啬。
傻傻的我现在喜欢上了一个女生，她是一个很特别的人很多女生都想自己什么都不说，别人就懂她想要什么。但她却完全相反，她不喜欢被别人看穿。她的人很孝顺，很照顾她家人，性格温顺，体贴，优雅，斯文有礼。但她却对我说：“你还没看过我喊，如果你看过我喊，你就不会觉得我很斯文了。”我想对她说，如果我是喜欢你，我就会喜欢你的所有，我会包容你的一切，有时比较凶也好，这样我才会怕，我就是想找一个能够镇得住我的人。XD
每当我喜欢一个人，性格就会变得很懦弱，自己看不起自己。我会胡思乱想，我到底配不配这么一个好的女生，我到底有没有这个资格去喜欢她，我会觉得自己很没有用。在别人面前被别人讲lcly的我，在她面前我根本就什么都不是。现在的我在害怕，我害怕我会伤害到她，我害怕我会错过她，我害怕我会失去她。T.T
“自己喜欢的人或东西，连自己都不努力去争取，那我们活在这世上还有什么意义？”我常常用这句话来鼓励自己。但是在人这方面我还是没办法踏出第一步，因为我怕我会再次受到伤害，这一点还只是小事，我最怕的还是我会伤害到她。