28.03.2014

这些年来收过不少生日礼物，可是让我最难忘的就是这两个。 这两个是我2011年的时候收到的生日礼物，为什么会是最难忘的？因为这两个礼物很有心思，感情，很有意义。这两样东西绝对不是什么贵重的礼物，可是却意义深重。就拿幸运星来说，里面差不多每一粒都有写上祝福语，是一对漂亮的两姐妹为我而做的，没错就是Celine 和 Jowin。当我收到这个礼物时（还在包装里面）我就吓了一跳，这两个人到底买了什么东西，怎么那么大份？还要在ALC上课上到一半的时候给我。回到家，拆了礼物，我看了这两个礼物，我很感动。我也不知道为什么会有这种感觉，两个非常简单，不是很贵重的礼物却令我流泪。我真的很谢谢她们两个，虽然发生了一些不愉快的事，我曾经想过把它丢了，可是到最后我还是选择留下。其实不一定要送我名牌，不一定要送我价格昂贵的东西，我也是一个很简单的人，只要有心就够了。

最近的却是为了很多事而烦恼，老实说我也不知道我自己在烦什么，只是觉得心很难受，很纠结。无论是朋友还是什么都好，只能说如果我早就认清，我在别人的心里，一点也不重要，我会活得比现在快乐很多。这个世界上没有任何一个人没有了谁就会活不下去，没有一个人会因为少了一个人就觉得自己的生活会变得不一样。在这样下去总有一天我会失控，我并没有你想像的那么坚强。现在只想通过工作来麻醉自己，别让自己有空闲的时间，做gym，打篮球，能做什么就做什么，尽量让自己忙，让自己累，别让自己得空就在那边胡思乱想。打篮球是最开心的时刻，打球的时候就能忘记自己的身份，忘记自己的负担，忘记所有。在球场上我的身份是运动员，我的负担是打好这一场球赛。就是那么简单。

小学时，我们不知道篮球究竟是什么样的玩法。那时我们不停的跳跃，挥洒着我们的童年。似乎，天空才是我们的极限。中学时，我正式的接触了篮球，教练的刻苦练习真的很难受。我也产生了对于放弃篮球的念头。但是，固执是我的个性，我想要披上战袍，在球场上战斗，但是冠军永远都是我们的遗憾。学院时，各奔东西的我们没有机会在球场上与篮球搏斗。忙碌的课业生活也让我们减少联系，但是我们见面的地方依然是那熟悉的战场。打招呼的第一句绝对不是普通的“哈咯”，而是“你又想输球给我了？”，曾经熟悉的感觉再次回来了。

现在的我们，步入人生的另一个阶段，工作成为生活的主旋律。我们的脚步变得缓慢，出手的速度不如从前。但是我们依然享受着，热爱着这样的时光。篮球不单只是运动，而是联系着我们朋友之间的一种血脉，只有在球场上，你才能体会到这种感觉，不会被抛离，不会被无视，不会被遗忘。看着现在在场上奔跑的少年们，仿佛看到中学时期的自己，拼命的磨练自己，拼命的练习，在太阳底下全速的奔跑，进攻，防守。很怀念那种感觉啊。自由自在的感觉。

11.03.2014

已经很久没有遇到这种感觉了，难道我又要变回两年前的我吗？我可不想。在别人面前假装没事，以为自己的演技很好。怎知，还是被人给看穿了。我从来没有想过有人会看穿我，就算我有想过，我也不会想到是她。才认识半年诶，短短的半年真的能彻底了解一个从来没有被别人看穿的人吗？很难想像诶。她理所当然的把我的心情给说了出来，我当时还没反应过来，还在那里强颜欢笑的问她，你为什么会说我心情不好，“看就知道了啊，你最近的心情都不是很好”。我问那我要怎样才算是心情好？她说：“feel 就知道了啊”。我顿时哑口无言。我有时会想，连我自己有时都不了解自己，有些人却好像一位很了解我，一直在那边把我的想法，和故事全都说出来。哈哈，真的是觉得很好笑。可是这个她，真的是把我给看穿了。

刚刚玩了一个心理测验，下面就是答案啦。

这个瓶子叫做南丁格尔，显示出你天生具有照顾他人的天份，代表真正的你是一个暧暧内含光的人，你习惯把自己的光隐藏起来。

你 的 困难与挑战：你习惯隐藏自己喔，你把你丰富的内涵都封闭起来，怕被人看到。为什么？你在害怕什么呢？在小时候，当你被看到，被注意到之后会发生什么事呢？ 因为你习惯将自己隐藏起来，所以你内在容易累积很多能量，这股能量可能会让你常常感到恼怒，思绪不断，悲伤，头痛，失眠，甚至可能让别人觉得你很神 秘， 难以亲近。

是的，我已经习惯隐藏自己，从小到大都是这样，小时候人们常常用异样的眼光来看我， 因为我跟身边的人不一样，这就显得我很奇怪。从懂事开始，我就开始隐藏自己的想法，活在一个自己制造出来的世界，充满谎言的世界。这种习惯并不好，我不能把我的想法随随便便的告诉别人，所以无论是喜怒哀乐，我从小到大都把这些全都埋在我的心里，导致我的想法有时会很偏激，极端。我渴望别人了解，却又在害怕。在害怕什么？我自己也不是很清楚。我想过不再把我的事告诉别人，因为大部分人只会拿它来当玩笑。为了不再受到伤害，我唯有把自己的感情给封闭起来。只为了保护自己。

前几天，突然有一个想离开这里的念头，想远走他乡，离开这里。我就跟我妈说，如果说我要去台湾做工或读书，你会说什么？我妈竟然很爽快的说，你要去就去啦。如果这次真的去得成，可能我短时间内都不会回来。现在在想，我去到那边我到底能不能适应那边的生活，天气？我又能不能在那边找到工作呢？那边的亲戚会收留我吗？我到底能不能照顾好自己呢？问题一个又一个的浮现在我的脑海里，看来想要出国也不是一件容易的事啊。

11.02.2014

哇，我这个新年还真的是过得真刺激。去两次trip，第二次是三天两夜的trip，也是我玩到最疯狂的一次，可是不幸的事竟然接二连三的发生。第一天晚上告白，再一次的被人拒绝。第二天，公公婆婆撞车，进ICU，最离谱的是竟然没人通知我。不过这个决定是对的，如果让我知道这件事，我一定马上飞车回来，到时只有三个可能。一，安全到达； 二，我肯定有事；三，全车人都有事。到了第三天，我家人才通知我说家里发生了事情，我partner就全程飞车回来，这个消息弄乱了整个行程和所有人的心情。原来在外国旅行和过年的叔叔和婶婶全都还不知道这件事情。如果让他们知道，肯定全都买机票飞回来。上天怎么跟我开这么一个玩笑？我只是想要好好休息。一回来你就要让我受到这种等级的心理创伤？玩的再开心又怎样？现在也是一样没心情，心理破碎。眼泪也要流干了，婆婆那么老了还要动手术，还要别人在她身上动刀。我真的不知道我要怎么挨过这一关，我很累，很辛苦。真的很想知道，如果有一天，我失去了一切，变得一无所有。谁会在我身边对我说一句：“不管你遇到什么困难，我都在你身边。”

05.02.2014

懵懵懂懂的又过了一年。我还真的是越来越懒惰了，懒惰去找sales了。以前就很饿，最少每个月都有业绩，现在完全没有。Mcwee还真讲的不错，千万别给自己觉得温饱或舒服，如果你一觉得舒服你就会越来越懒惰，你就不会去外面跟别人抢跟别人争。这样的话你在传销界就很难立足了。现在的我真的是过得很舒服，也没有像以前有那么大的压力和压迫感。可能是我已经没有目标了吧，还是说我已经没有理由让我自己去奋斗。

世人总是误会我，认为我做的每一件事都有目的，如果那件事对我有利益的话我就会去做，对我没有利益的话我就不会去做。以前做的每一件事不是为家人就是为身边的人或朋友，从来都没有为自己打算过。为了我身边的人我还真的是什么都愿意去做，只要我觉得你值得我去为你而付出所有，我就会毫不犹疑，不求回报的为你付出。我的人其实也不是不能开玩笑，你要跟我玩我没问题。但是我的底线就是你不要跟我用人身攻击或者说到还是玩到我家人，再怎么好玩的事或东西我都不会跟你玩下去。

好人的却是不容易做，而我也不适合去当一个好人，有一个人我明知道她的做事方法和想法不是很正确，我也知道问题所在，但我却不开口提醒她，到最后还要叫别人去提醒她。她现在到底明不明白我们所要表达的东西，这还是一个问题。说到最后既然全世界的人都认为我是坏人，那我还是做回一个坏人吧。

农历新年，从2012年起我就应该有在新年派红包的习惯吧。今年第三年我也像往年一样给长辈们一个红包，可是今年就被我爸爸说我很吝啬，竟然给那么少。我包的数目是跟往年一样，一分钱也没少，但是他却说我吝啬。真的是无言，有给好过没有给啊，如果是这样的话那明年起我再也不分红包了，免得你说我吝啬。
傻傻的我现在喜欢上了一个女生，她是一个很特别的人很多女生都想自己什么都不说，别人就懂她想要什么。但她却完全相反，她不喜欢被别人看穿。她的人很孝顺，很照顾她家人，性格温顺，体贴，优雅，斯文有礼。但她却对我说：“你还没看过我喊，如果你看过我喊，你就不会觉得我很斯文了。”我想对她说，如果我是喜欢你，我就会喜欢你的所有，我会包容你的一切，有时比较凶也好，这样我才会怕，我就是想找一个能够镇得住我的人。XD
每当我喜欢一个人，性格就会变得很懦弱，自己看不起自己。我会胡思乱想，我到底配不配这么一个好的女生，我到底有没有这个资格去喜欢她，我会觉得自己很没有用。在别人面前被别人讲lcly的我，在她面前我根本就什么都不是。现在的我在害怕，我害怕我会伤害到她，我害怕我会错过她，我害怕我会失去她。T.T
“自己喜欢的人或东西，连自己都不努力去争取，那我们活在这世上还有什么意义？”我常常用这句话来鼓励自己。但是在人这方面我还是没办法踏出第一步，因为我怕我会再次受到伤害，这一点还只是小事，我最怕的还是我会伤害到她。

又到了农历新年，今年的我哪里都不想去，只想呆在家里好好的休息。为什么？真的是太累了！！因为工作关系，搞坏自己的身体。因为长期在外面吃东西，搞到我的身体严重缺乏营养，还弄到我的双手和双脚严重脱皮。整个新年只呆在家是为了慢慢的调养好我的身体，现在我的手脚总算恢复了原样。哈哈！！！为了拼业绩这也在所难免，可是现在的我感到有一点失落，我觉得拼与没拼还是一样。头头开始我真的很开心，我真的以为我这匹千里马终于遇到伯乐了，遇到一个懂得欣赏我这匹千里马的老板。怎知还不是一个好色的老伯，这真的让我有一点失望，他还说要做就要做吧生第一。我心里想要是你真的想做吧生第一的话，你的思想那么的老土守旧，也很难一下。如果他真的以我的头发来衡量我的工作表现的话，那我就真的是非常的失望啦！！！！Haiz ~~~~ 每次一有问题，我都不懂可以找谁诉苦，工作和学习方面遇到不愉快的事，我的家人完全帮不上忙。所以每次我都自己一个人，把这些问题埋没在自己的心理。他们有时还怨我不会教导弟妹，我想说我已经尽力了，为什么他们不能改变？？？很简单！！！思想和态度决定一切！！！做人要是连一点自我要求都没有，那么你的生活就完全没意义了。“尽力了就没关系”，“下一次再加油”，“下次会更好” 从小爸妈就把这个思想灌输给我们5兄弟姐妹，搞到我们对自己完全没要求。是！！！这个想法一点都没错，世事无绝对。要是你从另外一个角度来想，这些鼓励的话，对我来说是有反作用的。这只会让我觉得，反正考了那么差爸妈都不会骂或则说些什么，管他的。这种思想和态度一天存在于他们的心理，他们一天都不会改变。有时我真的很像一个人搬出去住，可是我深知这是不可能的事。至于为什么，我自己知道就好。哈哈。我真的比较喜欢自己一个人做一样事，一来我知道自己的进度到哪里，不怕被人连累。二我自己控制自己的时间，不会受别人牵连。以前有一个人说我并不适合做领袖，的却我并不适合做领袖，领袖的责任感太重了，我担当不起。还要兼顾到所有人的心情，真的有够麻烦。自己一个人solo 就再也最轻松不过啦。多年来的阴影还在我心里徘徊，这个阴影到底几时才会离开我的心里，还是说我自己把这个阴影封锁在我心里。这个阴影弄到我只相信我自己，全世界最能相信的还是自己。

2013

2013年了，我打算把以往的一切都忘了，无论是谁对谁错。我不想再折磨自己，每天去恨别人，去怨别人。倒不如把这些时间，花在可以让自己开心的事情上。这是我的师傅对我说的，她说哪里都有小人，哪些人要做什么我们都控制不到。我也不能说完全是她感化了我，因为我自己也累了，恨人，生气，真的很累。我想活得更自在，更加的开心。毕竟我自己一路来都在寻找着属于自己的自由，虽然我还没找到，当然现实生活也不允许。哈哈。

把一切都忘了吧，在2013年展现新的自我。被人怎么看我我也不管了，做好自己就足够了。2013年也是我该冲刺的一年，毕竟一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，时间不等人啊。要加快脚步，达成我自己的愿望了。在2012年虽然经过了很多的痛，和很多的伤，这才让我察觉谁才是真正的朋友。我身边太多正能量的人了，近朱者赤，近墨者黑，我想要负面一点也难啊。所以我唯有把那些负能量转化为正能量，谢谢你们啊。没有你们就绝对不会有今天的许凯文。

去年的我改变了不少，2013年就在改变多一次吧，我要不断的进步，想办法追求更好的生活，而不是永远都在想办法该怎样才可以生存。这两者有很大的分别啊，这就是所谓成功者和失败者的想法。想成功？最先要改变的就是自己的想法。心态决定一切！最后送上我最近迷上的一首歌！！！今年的我就会向这首歌一样，成为rising sun ！！！

12.11.2012

哇，已经过了一个月多了。我曾经说过要在21岁前所要做到的东西，大部分都已经做到了，尤其是要在21岁之前靠自己出一辆属于自己的车。想不到我真的做到了@@，就连自己都觉得吃惊。哈哈，不过时间上呢还真的是差一点就赶不及了，以为呢，出车当天既然是我21岁生日的前一天，虽然这一辆车是二手的kelisa，不过也好过没有啦，更何况我是在没有做工的情况下靠自己出一辆车。这辆车肯定不会跟我超过3年，因为我要在未来的3年里出一架新车！！！！一拿到车我跟我爸就驾着那辆车去车厂给foreman检查，我还没开始架，就看着那几个foreman拿着铁锤拼命的在敲打我的车，真的会心痛的叻！！！！在那边检查加改装就这样浪费了我一天的时间，haiz，还花了不少钱啊，怪不得很多人都说车是一个人的‘老婆’，钱全都花在‘老婆’身上了。过了不久，我就开始在audit firm做工了，在我还没做工之前我对在audit firm做工的人的印象是很闷很无聊的。第一天去到，我就在那边开始学ubs, key in data 哪些东西，真的跟学校学的完全不一样，所以就一直做错东西咯。同事嘛，其实比我想象中好很多，全都很好人，过了几天由于account department 没有东西做，我就下去audit department 帮忙做东西，连续几天都这样。做着做着不知不觉就呆在audit department 做auditor了，刚开始的时候什么都不会就一直问人咯，还好我的师傅，她蛮好人的，一直教我，到现在已经一个月了，小公司对于我来说已经可以说是没问题了，当然有些我还不是很会做啦。有时我还得去帮师傅的忙，因为如果一接到大公司比如说econsave的公司，我们就得忙了。econsave 的话我们还得跑到他们的公司去，在那边做audit。其实去那边做audit很闷的咯，不过有机会认识那些大老板，也蛮不错下。